Bilanz einer Verhinderten

Soll ich das jetzt mal aufzählen? Die Verkettung unglücklicher Umstände, auf einer Welt, die den weißen und den Nazis (jeglicher Couleur übrigens) gehört, den Bankern und den Korrupten und denen, die einfach wegschauen oder zu dumm sind es zu begreifen…?
Also gut.
Ich schreibe sowas gar  nicht mehr, ich schreibe nur noch “Poesie”, weil ich nicht mehr Daten rausgeben wollte, aber auch weil es gerade ein Unterhaltungsmedium ist. Aber nun ist das Jahr rum, und nichts ist dabei rausgekommen, ausser einer Unmenge neuer, schmerzlicher, alter Informationen, die ich wirklich haben wollte, die mir aber nun doch weh tun und die ich vielleicht gar nicht wissen wollte… Dinge, die mein Leben unabwendbar offensichtlich zum schlechteren verändert haben (die Informationen, nicht so sehr die Dinge selbst), und die mich ein Stück weit auch zerstört haben…
Ich bin eigentlich am Ende. Mit allem, aber das ist auch offensichtlich. Egal was ich mache, es führt in eine Sackgasse. Dass ich sterbe, durch all diese traurigen Ereignisse, ist mir schon lange klar, es dauert halt nur furchtbar lange, viel länger als normalerweise das Sterben dauert. Für mich ist es ein Sterben, ist es das Ende, weil es wohl wirklich keinen Ausweg gibt: es gibt niemanden, in meiner Umgebung, der nicht krank wäre, nicht Geldsorgen hat, nicht irgendwo verzweifelt ist, oder der Welt irgendwie entrückt, und ich bin mitten drin allein.
Mein Alter erlaubt es nicht, viel Neues anzufangen, da gibt es einfach keinen Weg. Die Welt ist viel zu sehr mit sich beschäftigt, und Leute wie ich gelten in Deutschland eh nur noch als Flüchtlinge. Vor den einen renne ich am liebsten weg, weil sie einen so anschauen, als wollten sie einem um jeden Preis “helfen”, lächeln senil und selig, und man denkt, sie hätten einen an der Waffel (Weihnachtsmarktswaffel, zB.). Die anderen erwürgen einen mit einem Blick. Dass man auf der Stelle tot umfällt. Das sind dann die Nazis und Neuen Identitären, daran erkennt man sie…
Ich habe jetzt auch leider verstanden, dass die Amerikaner den Deutschen (was ich ja leider doch bin irgendwo) gar nicht gut gesinnt sind (ja, doofes Deutsch, weiß ich, haachh), und das tut auch unsinnig weh. Das das so ist, ärgert mich zutiefst, da ich immer gedacht habe, bei mir sollte klar sein wo ich stehe, dann müsste von der Seite schonmal kein Hass kommen, aber da habe ich mich wohl offensichtlich geirrt. Gut, Amerika ist verloren.
Ich hake es ab (was aber nur teilweise geht… aber das versteht in meinem jetzigen Leben eben keiner, weil es da nichts weiter gibt, was ich erzählen kann oder dürfte… scheiße). Ja und nun?? Weihnachten kommt und ich will es nicht! Ich kann es nicht gebrauchen, ich habe zu denken, zu weinen und zu warten… da ist keine Zeit für Kerzen, Besinnlichkeit oder das Sich-Erinnern-an-bessere-Weihnachten…. verdammt.
Manchmal fällt mir tatsächlich ein, dass ich ein gefühlvoller Mensch bin, ein Wesen das Träume hatte, und sich auch Dinge gewünscht hat im Leben. Sklaven dürfen keine Wünsche haben, sie sollen sich nicht selber mögen und nichts für sich selber fühlen. Ich will das aber immer noch, denn ich denke dass ich immer noch ein Mensch bin der das Recht hat, zu fühlen und zu wünschen und zu träumen… ich bin wie der kleine Prinz, nie erwachsen geworden (und auch aktiv irgendwie von meiner Mutter daran gehindert worden), und nun wirke ich halt nicht erwachsen, und die Welt der Menschen ist mir verschlossen… Sie tun so vieles was ich niemals tun werde, niemals tun kann, entweder aus finanziellen Gründen, oder aus sozialen Gründen, weil wer so alt ist wie ich und nicht dies oder das geschafft oder erlebt hat, gilt zumindest hier in Nazi-Deutschland als Mensch zweiter Klasse.  Und das bin ich wohl. Ein Mensch zweiter Klasse. Ich komme mir auch vor, als wäre ich noch in der selbigen. Lese Sinchen, Momo oder Michel aus Lönneberger, Tim und Struppi (unheimlich tröstlich wie ich neuerdings merke) und Tistou, der Junge mit dem Grünen Daumen von Maurice Druon… (Also jetzt nicht der Daumen von Maurice Druon, das Buch ist von ihm..)
Eigentlich müsste ich diese Bücher einem Kind vorlesen. Aber nun ist da ja keins, dem ich es vorlesen könnte. Ich habe keine Kinder und es wird auch keine mehr in meinem Leben geben, weil sich das Schicksal da gegen mich verschworen hat, nicht mal das Schicksal kann mich irgendwie leiden. Es ist ein Schmerz, mit dem ich zu leben gelernt habe, den ich annehmen muss, das allein sein ohne Kinder, ohne Familie…
Die Menschen die in meinem Leben sind, werde ich verlieren, in absehbarer Zeit… unheimlich schwer für mich, aber so ist das… und dann ist da eine Sackgasse, weil niemand dazu kommt. Nun wird es also doch auf die Katze in meinem Schoß hinauslaufen, während ich im Schaukelstuhl sitze.  Haustiere sind das einzige, wovon ich noch träume, weil das sollte doch wenigstens noch möglich sein.  Lol, beobachtete Haustiere, frage mich, was die wohl dazu sagen würden dass sie rund um die Uhr bewacht würden, wäre ihnen wohl auch nicht recht. Sie würden also eh türmen.  Und wieder wäre ich allein.
Was nützt es also….

 

Advertisements

Weihnachten mit der Stasi

Diese Weihnachten habe ich mal ganz viele Leute zu Besuch. Bin gespannt wie das so wird, wenn die alle zuschauen, leider gibt es keinen Baum und kein Fest… wird ganz schön langweilig, für die, die Schicht schieben müssen, an Weihnachten. Hätte mir auch nicht erträumt, dass es sowas noch gibt.

Drecksstasi.

So langsam schnappe ich wirklich über und was dann kommt, weiß ich wirklich nicht (auch wenn ich übersinnlich begabt bin, lol…) Was müssen sie gelacht haben, als wir die Feuermelder abschraubten, um nach der Kamera zu schauen. Mein Onkel meinte nur, weißt Du eigentlich wie teuer so eine Überwachungskamera ist, und wir seien ja nicht die einzigen mit solchen Feuermeldern in der Wohnung, in jedem Zimmer einer… Nun, ich allein weiß…. aber ja, nun rollen die Augen und es wird gegrinst, nur zu. Ich weiß es. Und das reicht ja schon.

Verdammt, jetzt muss ich mir auch noch ein Abendkleid für Heilig Abend kaufen. Hab ich noch nie gemacht, und ich habe sowas einfach nicht. Ich habe ja laut denen nicht mal die Figur für ein schickes Kleid… noch habe ich die Austrahlung, Kleider zu tragen. Ich muss wie ein richtiges Monster wirken, in ihren so teuren Kameras…

Wie ich schon sagte: Drecksstasi. Möge ihr an Weihnachten alles aus den Ohren rauskommen…. und die Augen überquellen… und von mir aus könnt ihr euch auch gepflegt übergeben, macht gar nichts… ich werde es ja nicht miterleben.  Die Augen und Ohren funktionieren ja nur einseitig.

a serene dream of zero dignity

at some point in the future, I will just take my bags and leave…
from my horrible life
where I am just a kid anyway…
and be free and adultly
as I should be seen by my parents anyway
and of the rest of the world also
no laughing at my situation any longer
no harassment any longer
no bullying
and of course no denying of my dignity
just some serene woman
but that is a dream
merely a dream
of someone without dignity
in present life.

 

….– please don’t lump it

I have not become reconciled with
I am more still sad
I came to terms though
I think of you in love
but only with you
all others in the play
I don’t count them in
except one little addition to us
the newest ones I can’t accept them
I am just a woman
with a sore heart
which was mistreated badly and incorrectly
my love for you still stays in a way
never would I want a harm for you
never would I want a halt for you
but don’t count me in your ongoing story
you are far away from me
what she does I don’t care
what the additions say or do I don’t care
I think that is just normal behavior
of a lovelorn woman
I am so sad
I wish I could laugh and be happy for you
but I am just bitter
I miss you and us and what could have been
now it will never be
and snow falls onto everything
until it is all white
and not seen anymore…
your eyes will go blind
devices will be removed
and go still
awaysmilie_girl_169159127

f81f1c820a86d75f65dd7f497d4973f8th_GHreflection_03060aed977729a63d7c72bdeb23acaa025MascaraRunning2